ich wurde in meiner Kindheit von einem Freund meiner Eltern sex. Missbraucht über viele Jahre und von meinen Eltern wurde ich schwer misshandelt. Ich bin immer abgehauen von zu Hause und als die Polizei mich immer wieder nach Hause gebracht haben-ich war ja erst 13 Jahre. Es gab richtig prügel.. dabei sehnte ich mich nach Liebe und Zuwendung die ich nie bekommen habe. Ich bin gerade 14 Jahre geworden und bin zum Jugendamt gegangen und kam erst 3 oder 4 Monate später ins Heim. Mit 15 Jahren war ich in psychologischer Behandlung, weil ein Betreuer mitbekommen hat was mir passiert ist.
Ich war ca 17 Jahre alt, habe meine Eltern und den Freund meiner Eltern angezeigt.
Mein Eltern glaubten mir nicht und machten keine Aussage. Ich war am Boden zerstört.

”Wenn so etwas passiert wäre, dann hätte sie doch was gesagt”
wirklich wort wörtlich und nicht anders!

Seit dem habe ich keinen Kotakt mehr zu meinen Eltern.
Ich war noch bis zum 22. lebensjahr in psychologischer Behandlung, mir ist es deutlich besser ergangen. Ich dachte echt ich binfast geheilt…
Ich bin weit weggezogen, weil mich die Erinnerungen quälten… und ich alles vergessen wollte… Später habe ich erfahren und auch gesehen das das Haus wo ich aufgewachsen bin abgerissen wurde. Mein Kinnderzimmer sehe ich da oben trotzdem noch obwohl das Haus nicht mehr steht. man kann es trotzdem nicht vergessen obwohl der Ort nicht mehr existiert wo alles passiert ist.

Jetzt bin ich fast 28 Jahre alt, habe einen Mann an meiner Seite und ein eine Kleine Tochter. Und ich bin wieder an dem Punkt angelangt, das innerlich, sehlisch,körperlich, Gefühlsmäßig wieder am Ende bin. In den letzten Jahren…dadurch das ich älter und reifer geworden bin und sicherlich sehr sehr viel verdrängt habe. Kommen soviele Sachen hoch die mir vor einigen Jahren noch nicht bewußt waren. Gerade auch durch die eigene Familie. Und durch den langersehnten Partner, durch den ich immer mehr über mich erfahre. Denn nur er kennt mich. Bei allen anderen konnte ich mich sehr gut verstellen. Nach Außen hin war ich immer glücklich. Ich könnte heulen… weil dachte es ist vorbei… doch ich muss wieder von vorne anfangen.

Es sind soviele Verhaltenstörungen, Gefühlstörungen, Essstörungen und noch vieles mehr was ich mit meinen Worten gar nicht aussprechen kann bzw. nicht weiss wie ich es beschreiben soll oder mir auch noch nicht beußt ist. Und ich dadurch auch sehr große Probleme in meiner Ehe habe. Mir ist bewußt gworden- es wird nie ein Ende haben…

Die Strafen waren extrem mild…
Ich bereue es sehr das ich mit der Anzeige nicht doch noch ein paar Jahre gewarte habe… weil erst jetzt stellt sich alles erst raus was es noch für Folgen hat und scheinbar kann ich nichts mehr unternehmen… amliebsten wurde ich alles nocheinmal anzeigen. Ich möchte gerechtigkeit. Ich würde alles auf mich nehmen und würde dafür ssogar sterben um das durchzuziehen damit meine Seele befreit weiterleben kann.

Ich habe große Angst das es irgenwann jemand bei meiner Tochter versuchen will und ich habe Angst das ich Kontrollsüchtig oder ähnliches werde nur um meine Tochter schützen zu können.

Die Täter sitzen ihre kurze Strafe ab wenn man das überhaupt Strafe nennen darf…
Und ich oder wir als Opfer haben einfach nicht das Leben was wir eigentlich hätten Leben dürfen. Und auch meine Tochter und meinem Mann wird es irgenwie für ihr Leben prägen.

Ich hasse diese Menschen, die weg sehen und etwas wissen aber nicht helfen.. Denn Kinder sind zu klein um zuverstehen, sie sind zu klein um zu handeln und sie sind auch zu klein ihr NEIN durchzusetzen.

Nicht mal der Tod wäre eine gerechte Strafe für die Täter!!!

Mein Leben ist geprägt, verstört und gestört.

Ich habe das Lachen in den Augen verloren und werd es wohl nie wieder bekommen.

Ich hoffe ich gebe mich nicht auf!

Ich freue mich über jede Hilfe oder Vorschläge was ich tun kann..

Sehnsucht (möchte unerkannt bleiben)